En 1994, un joven director irreverente
sorprendió a la audiencia de Cannes
con una nueva y violenta película
que cambió el estilo de narración en el cine por siempre jamás.
Dicha película ganó la codiciada Palma de Oro,
hizo renacer la carrera de un viejo seboso,
hizo famoso al director
y un montón de gente ganó la hostia de pasta.
El éxito de la película provocó una oleada de cine sangriento
que, actualmente, azota el planeta.
Creemos que este tipo de cine es bárbaro e irresponsable.
Tememos que genere más violencia en una sociedad ya brutal.
Llegó el momento de que Hollywood
proporcione a la humanidad un cine más sano, sin violencia...
y defensor de la vida...
Plump: 1. blando, húmedo, relleno, macizo.
2. Parodia horripilante que rebosa imitación barata y bajo presupuesto.
Me encantan los capuchinos.
Me encanta su sabor, su olor e incluso como suena: "capuchino".
Si me apuntaran con una pistola y me ordenaran escoger una celebridad,
una cualquiera, tendría que elegir...
Escogería Al Pacino, porque así mi nombre sonaría como capuchino.
Yo escogería al comandante Nelson, de "Mi bella genio".
Tener a tu chica en una botella tiene que ser divertido.
Sí, seguro que a ti te gustaría, ¿verdad, Bumpkin?
Tu propio bombón en miniatura con pantalones transparentes y un top
y que saliera de una lámpara cuando chasquearas los dedos.
No era una lámpara, era una elegante botella con tapón.
¿Una stripper en una botella? ¿Puedes creerlo?
Un chica en una botella. Y en horas de máxima audiencia.
A las 19:30, justo antes de "Laugh In".
"Sí, amo", "Enseguida, amo".
Si yo fuera Barbara Eden, cruzaría los brazos
y pondría al comandante Nelson en órbita.
Luego veríamos quién es el amo.
Esa maldita camarera...
¿Qué es poner en órbita?
No puedo creer lo tonto que eres.
Tonto es el que hace tonterías.
Si vuelves a repetirlo,
te mato a ti y a todos los malditos zampabollos.
- ¿Me has oído? - No estoy comiendo ningún bollo.
- He dicho que si me has oído. - Sí, te he oído.
Estúpida película.
"La vida es como una bombonera".
La vida es una caja llena de mierda.
Pero a mí no me importa.
He acabado el guión más brillante y violento de la historia del cine
y ya tengo director.
Fíjate, mi estrella empieza a brillar.
Si es cierto, ¿por qué te han echado del plató?
Les daré una lección. Conseguiré mi primer millón de pavos,
haré mi primera película y les darán morcilla.
Actriz...
¿podrías traerme otro capuchino doble?
"No soy actriz, soy aspirante a director".
¿Director?
¿ Y si rodamos un bonito y largo plano
de ti trayéndome a mí
otro puto capuchino?
Eso no ha sido muy correcto.
Lo correcto no te lleva muy lejos. Pregúntale a Barbara Eden.
Mira sobre qué estaba sentado.
Dámelo.
¡La leche!
¿Qué es?
¿Sí?
¿Acaso llevo un cartel en la espalda que diga "Patéame el culo"?
Crispin, cariño...
¿Llevo un cartel en la espalda o no?
¿Has vuelto a colgarle un cartel en la espalda al director?
No, no llevas ningún cartel, que yo sepa.
No, ¿y sabes por qué no?
¡Porque odio que me pateen el culo!
Tengo luces, cámaras,
actores, equipo y una puta máquina de capuchinos.
Me falta una cosa, Bunny. ¿Sabes qué es?
El guión. No tengo ni un puto guión.
El primer día de rodaje no tengo ni un puto guión.
Mira, a menos que quieras una peli con dos cámaras masturbándose,
tienes que traerme el guión ya.
¿Me has oído?
Y no me calientes más los cascos,
porque tengo suficiente humo en ellos como para elegir al nuevo Papa.
Mierda.
Lleva esto al estudio en La Brea y Washington.
Y no la cagues, es mi última copia.
Trata el guión como si de él dependiera tu vida,
porque, francamente, depende de él.
De acuerdo.
- Te quiero, Bumpkin. - Yo también Bucks Bunny.
Es Roberts. Bunny Roberts.
Maldito retrasado.
Y tú, Marcel Marceau, no necesito ningún mimo derrochando talento
como si fuera arroz en una boda.
O me traes ese capuchino o te vuelo el gorrito y la cabeza después.
¡Y eso va por cada uno de vosotros,
hijos de puta!
¡Y eso va por cada uno de vosotros,
hijos de puta!
Los dos boxeadores asesinos siguen desaparecidos.
La búsqueda...
- Háblame de esa Tierra Prometida. - Vale.
Se llama Mañana-ville, y todo está en francés.
- No jodas. - La "Montagne d'Espace"
es la "Space Mountain".
"La Tour d'Etoiles" es esa ruta de "Star Wars"...
- "Star Tours". - Eso.
Y los personajes hablan francés. ¿Sabes cómo llaman a Goofy?
- ¿Cómo? - "Le chien, Le Goof".
- ¿ Y sabes cómo llaman a Mickey? - Dime.
- "Le Raton Royale". - ¿ "Le Raton Royale"?
Es lo último. ¿ Y a Dumbo?
Ni idea. No pude ir a Fantasyland, pero sí he visto a la Sirenita.
"Le Petit Salmon", y escucha esto.
¿Recuerdas que las conchas le tapan los pechos?
Claro.
- Pues nada. - Anda ya.
Esas dos enormes tetas cuelgan a la luz del día en Disney.
- ¡Joder! - Sí.
En Europa, ver las tetas de las mujeres es algo normal.
Así que ella se sienta y saluda a los niños,
mientras las familias se apiñan para hacerle fotos.
- ¿Lleva moño? - Ya lo creo.
Este puto negro tiene que llevar su peludo culo allí ya mismo.
¡Hostia puta!
Le has dado a algo.
No me jodas, Sherlock.
Saca esa rata de encima de mi coche.
Las páginas no van numeradas.
Putas ratas. Deberíamos llevar granadas para acabar con esta mierda.
Siempre podemos utilizar tu laca.
Tío, esto es Rio Hair. Ayuda los negros a relajar el pelo.
- Tú no tienes ni idea. - ¿Por qué no te relajas tú?
- ¿Cuántos debe de haber ahí arriba? - Montones.
- ¿ Y solo nos manda a dos? - Ya conoces a Montello.
Joder, necesitamos una Uzi.
¿Es el nuevo pesticida en el que trabajabas?
Me sacará de mi traje de exterminador y me meterá en uno de Armani.
Igual me acabo comprando un Porsche.
Pero si es un puto donut.
Es un pastelito letal.
Dentro de esta crujiente masa,
hay una crema condimentada con DDT.
Suficiente para exterminar un edificio entero.
Deja una en tu cocina y por la mañana parecerá la masacre de Jonestown.
- Y matas a toda tu familia. - ¿Qué?
No puedes dejar un donut venenoso en la cocina. Se lo pueden comer.
No, si les dices que es venenoso.
Dame el donuts. Las rociamos una vez.
- Joder. - Y punto.
- Entonces volverán. - Y nosotros. Así nos ganamos la vida.
No, así se gana la vida Montello. Yo no gano lo suficiente.
¿Sabes cómo llaman a las cañas de crema en Nueva Zelanda?
- ¿Cómo se llamaba ella? - Mimi.
- Dicen que está rolliza. - Antes era una bailarina exótica.
- A Montello le gustan extra grandes. - Pues a mí no me van las gordas.
- Sí, claro. - Que no.
- Sí, vale. - En serio.
- Lo que tú digas. - ¿Gordas? Ni de coña.
- Ya. - En serio.
Mira, hace 200 años, no habrías dicho lo mismo,
porque la habilidad de los hombres se media por el tamaño de la mujer.
Cuanto más grande, mejor. Las gordas se veneraban.
Hace 200 años, la Sirenita de Disney habría sido más un Liberad a Willy.
Dicen que esa Mimi es una pesadilla.
¿Recuerdas el tío del kung-fu, el cinturón negro, Tony Krakatoa?
- Solían llamarle Polly Wanna Cracker. - ¿El enano que siempre olía a queso?
A Nachos.
Pues corre el rumor de que lleva los luchacos por dentro
y hace pitar todos los detectores de metales.
Y todo por culpa de una cierta rolliza, ex stripper.
¿Hacía striptease?
¿ Y qué tenía que hacer él? ¿Reírse?
Ayudarla a depilarse el bigote.
- ¿Tenía bigote? - Ya no.
Al parecer, quería eliminar cierto inapreciable vello facial
y convenció a Krakatoa para ayudarla.
Ahora lleva un par de palos de madera en su gordo trasero. Jodido serrín.
- ¿Cómo se llamaba? - Mimi.
¿Por qué te preocupa cómo se llama?
Montello me pidió que la distrajera mientras está en Tijuana.
- ¿Que la distrajeras? - No de esa manera.
¿Que la distrajeras?
Así tampoco.
Solo que la lleve a tomar un café. Intentar que no se aburra.
El 3 es mi número de la suerte.
Nicky...
La hemos pillado con los pantalones bajados.
- ¿Quién es? - Exterminador.
Tortolitos, abrid.
Estáis obstaculizando el camino de un trabajador.
- La hostia. - Tranquilo, Jimmy.
RUBIAS ASESINAS NATAS
Os hemos oído. No hacía falta rebuznar como asnos.
Nos habéis pillado en medio de algo importante.
- ¿ Verdad, cariño? - Sí, de algo muy importante.
Tendréis que volver en otro momento.
- Vale, vámonos. - Espera un momento.
¿Nos estáis pidiendo que cambiemos el programa?
No te he pedido nada, pulverizador.
Os lo estoy ordenando.
¡Coged el puto insecticida y piraros!
¡Joder!
- Hostia puta. - "Hostia puta", no.
Eso es cuando te tiran el café, porque te comportas como un imbécil.
Ver a dos psicópatas como intentan rellenarte con plomo
porque quieres eliminar las hormigas no es "Hostia puta".
Ni siquiera es "La puta que te parió". ¿Sabes lo que es?
Es un milagro.
- ¿Un milagro? - Sí, un milagro.
Nos podrían haber matado, capullo. Pero ¿sabes qué, Jimmy?
Lo tengo. Sí, lo tengo.
Se acabó la caza de insectos a domicilio.
Y díselo también a Montello. Que mate él las putas cucarachas.
Venga, Julius, es lo único que sabemos hacer.
- ¿Qué harás? ¿La vuelta al mundo? - He dicho que a la mierda.
Encontraré algo. Quizá abra mi propio negocio de exterminio.
Y me cargaré a todo el que se ponga por delante.
Saca el culo de mi camino.
LA ÚLTIMA NOCHE, LA HISTORIA DEL MALETÍN
- He vuelto a tener esa pesadilla. - Yo también, Nicky.
¿La de Bunny Franklin y su programa?
Oh, no, la otra.
La que nos obligan a ver esa horrible peli sobre nuestras vidas.
"Asesinas rubias natas."
Que le den a ese Gulliver Stone por hacer esa retorcida peli.
- ¿Te parezco rubia yo? - No, cariño.
Tú eres un chico con una calva fea
y mi melena es un asqueroso desastre.
Casi fuimos
los mayores homicidas maníacos del país.
Y mira ahora, hundidos en la miseria como un par de boxeadores ridículos.
Eso cambiará esta noche, cariño.
Nicky y Vallory están a punto de urdir su conjuro más venenoso
por toda América.
Cuando engañemos a Montello y ganemos este combate,
tendremos dinero para protagonizar
el regreso más violento de la historia de los asesinos en serie.
Y, entonces, mataremos a Gulliver Stone.
Nada de "Se pasó con las pastis", "¿Quién mató a J.F. K?"
O "Vamos a chutarnos con J. Morrison"! ¡A la mierda!
¡Esta vez, no!
Si nos quieres en tu peli, tendrás que hacerlo a nuestro modo.
Apuntar
y disparar.
¿Lo pillas?
Muy Bien.
- Te quiero, Nicky. - Te quiero, Vallory.
Eh, vosotros. Cortad el rollo.
La Bella y la Bestia. ¿ Ya habéis acabado de babearos?
Pues escuchad.
Empieza el espectáculo. Se acabaron las tonterías.
Os quiero abajo en 10 minutos u os asaré al fuego
como dos castañas antes de que podáis decir Nat King Cole.
"¿Capisci?"
¿Sí? ¿Lo pilláis?
Repetidlo.
¡Repetid lo que he dicho!
- Las castañas se asan en el fuego... - Nat King Cole hasta el 3r. Round...
Vale, dejadlo. Bajad en 10 minutos.
Menudas esposas llevaba Montello.
¿Estás pensando lo mismo que yo?
- ¿En el desnudo de Pamela Anderson? - ¡No, Nicky!
En robar el maletín cuando salgamos.
Así añadiremos insulto a la herida.
Me encanta como piensas.
Hagámoslo.
¿Qué? ¿Te parezco sexy?
EL ANTRO DE STRIPTEASE DE MONTELLO Y EL SERVICIO DE EXTERMINIO
Tenías hormigas, Kandi.
Tenías moscas en todas las habitaciones.
¿Recuerdas que me llamaste llorando:
"Por favor, sácame los bichos."?
Mis chicos fueron y no pudiste pagar la factura.
Entonces, abrí mi corazón
y dejé que vinieras a este húmedo y mohoso antro
cada noche,
para que te desnudaras
delante de esta escoria patética
para que pudieras pagarme.
Pero eso fue hace 4 años.
Ya te pagué la puta exterminación.
Dime, ¿han vuelto las hormigas?
No. No, porque yo hice mi trabajo.
Y tú no te irás hasta que hagas el tuyo.
"Bonjour", Rhonda.
Jimmy...
¿Te han dejado volver al país? Qué bien.
Oye,
¿quieres saber cómo llaman a un camarero en Albania?
- No. - ¿Seguro? Es bastante cachondo.
Pues déjalo en tus pantalones.
- ¿El pez gordo está por aquí? - Está ahí,
hablando con una stripper.
Este dinero puede parecer injusto, pero si te sirve de consuelo,
a mí también me acaban de joder.
Los boxeadores me robaron un maletín muy valioso.
¿Qué? ¿No te hace sentir mejor?
- Dilo. - Me hace sentir mejor.
Que parezca que lo sientes.
- Esto me hace sentir mejor. - Bien.
- Ahora, como si estuvieras bajo agua. - ¿Qué?
Dilo.
Esto me hace sentir mejor.
Eh, Jimmy...
He oído que sacarás a Mimi de paseo.
Sí, Montello quiere que pase la tarde con ella.
Hagas lo que hagas, no la lleves a un mexicano.
- ¿Mexicano? - Sí, tacos, fajitas, enchiladas...
- ¿Por qué? - Porque ahí empiezan los problemas.
- ¿Problemas? - Sí.
- ¿No te suena Tony Krakatoa? - He oído algo.
Pues manda a Tony a por chimichangas
y se quedará atrapado en el metro
en plena hora punta.
¿Sabes cómo llamamos a los burritos en casa de Montello?
- ¿Cómo? - De ninguna manera, idiota.
¿No me escuchabas? Nada de mexicanos.
Gilipollas.
Haríais lo que fuera por un pavo.
Vete antes de que me manche los pantalones.
Vamos, muévete.
- Bonitas tetas. - Que te den.
Aquí está, Jimmy Nova. La Eurobasura en persona.
¿Matarás algún bicho por mí hoy?
- He vuelto. - Este es mi chico.
Viajar por el mundo te ha hecho perder el rumbo.
¿Sabes cómo llaman a las cucarachas en Bostwana?
¿ Y a quién cojones le importa eso?
Esta tarde vas a hacer el trabajo más importante de tu vida.
Sabes que Mimi lo es todo para mí.
Si le ocurre algo a mi pequeña, dulce y adorablemente rechoncha Mimi,
no respondo de mis actos.
- Te entiendo. - Bien.
Entonces, ¿está claro?
Dilo.
Está claro.
Bien.
Ahora, dilo como si tuvieras un atizador ardiendo en el culo.
JIMMY NO VA Y LA HAMBRIENTA MUJER DE MONTELLO
"Jimmy.
Me estoy poniendo cómoda. La puerta está abierta.
Entra y siéntete como en casa. Mimi."
¿Hola?
¿Hay alguien?
¿Mimi?
Hola, Jimmy. ¿Eres tú?
Baja eso, por favor.
Ya. ¿Está mejor así, cowboy?
Mucho mejor. ¿Dónde demonios estás?
Tardaré un minuto en maquillarme.
¿Por qué no te quitas la chaqueta, semental?
Bueno.
Oye, ¿puedo utilizar el excusado?
¿Qué?
Para cambiar el agua al caballo.
¿De qué hablas?
Necesito echar una meada.
Todo tuyo.
Pero, recuerda:
Los empleados deben lavarse las manos antes de volver al trabajo.
Y eso te incluye a ti, socio.
¿Dónde está?
Detrás tuyo.
Primera puerta a la derecha.
Vuelve rápido. Le daremos al mambo.
Bueno, ¿qué le ha traído el matón de papá a Mimi
por ser tan buena?
Bingo.
¡Dios mío!
¡Mimi, no!
Suelta.
Vamos. Vamos.
- Vale, invítame a una copa primero. - ¿Te has tragado el pastelito?
Tranquilo, te compraré otro.
No lo entiendes, es...
¿Rancio? Ya lo sé, pero necesitaba comer algo.
Tengo problemas con el azúcar. ¿No te lo dijo Montello?
Bueno...
¿cómo estoy?
Bien.
Muy bien.
BICHO MAN, ROCIANDO
Para que esta cita no sea un muermo,
tendremos que hacer una paradita primero.
- Espero que hayas traído protección. - ¿Protección?
Debo recoger algo en Van Nuys. ¿Cómo piensas protegerme, Starsky?
EL SHO W DE VIV Y LES
- ¿Cariño? - Vengo, chochete.
Mira quien viene a por una recarga rápida de batería.
Mimi, tesoro... ¿Dónde diablos te habías metido?
Tu nuevo peinado es espectacular. Muéstraselo a Les.
- ¿A que es genial? - Divino de la muerte.
Gracias.
¿ Y tu amigo?
Este es Jimmy Nova, mi escolta de hoy.
Trabaja para Montello.
- Pum, pum, ¿eh? - Salvaje.
El dinero o la mujer.
No es eso. Soy un exterminador.
Seguro que solo matas con tu propia Magnum, ¿verdad?
Directo al corazón.
Bueno, no habéis venido hasta aquí para quedaros de pie.
Mimi, espera a ver el cargamento que acaba de recibir Les.
Es increíble.
Enséñamelo.
Por aquí, sentaos.
Os va a encantar esta mierda.
Joder, Mimi.
Esto es Topobo, de Colombia. Muy rico.
Esto es Choco.
Amargo, pero igualmente bueno.
Y esto,
es Bosco.
De la Selva Negra alemana.
Estos dos son iguales,
45 pavos los 30 gramos, precio de amigos.
Este...
Este cuesta 75.
¿75 dólares? ¿Tan bueno es?
- Mimi, este Bosco es salvaje. - ¡Es una lokura, con K!
Vale. Cojo 500 dólares.
Espera un segundo. Lo que hagas en tu tiempo libre es cosa tuya.
Pero ahora estás conmigo y no iré por ahí con un cargamento de hachís.
¿Estás loco, Colombo? No es hachís.
- Es chocolate. - Es chocolate del mercado negro.
¿Ha dicho hachís?
Esto es El Valle.
¿Os importa si lo pruebo aquí?
- Por favor. - Nuestra casa es tu casa.
No puedo abrirlo.
Le ponen doble envoltorio para la aduana.
- Ayúdame a abrirlo. - Voy a por un cuchillo.
- No puedo. - ¿Tenéis galletas?
Resbala. Dámelo a mí.
Necesito azúcar. Me siento un poco...
¡Dios mío!
Madre mía, la he matado. Se ha comido el pastelito.
No se necesita mucho más que un donut para matarla.
Es el azúcar. Se ha desmayado.
Claro, nos advirtió. Les, coge el zumo de naranja de la nevera.
Mira si tiene dextrosa en el bolso. Tenemos que inyectársela.
- ¿Es esto? - Sí. Colócala mientras leo esto.
Mierda, Montello me matará.
No queda zumo, haré uno natural.
Busca algo dulce. Lo que sea.
Aguanta, cariño. Te salvaremos.
¿Qué hago yo?
"Localizar el cuadrante superior de cualquier gluteus maximus".
- ¿Qué significa? - Destápale el culo.
Gracias, tesoro.
- Tiene un tatuaje. - Vaya.
Parece un mapa, ¿ves? Marca el camino al Burger más cercano.
- ¿Qué más? - "Lndicar el punto de penetración."
¿Con qué? ¿Qué haces?
"Rosa a propósito". Toma, con esto.
- ¿Aquí? - No, aquí.
- Yo creo que es aquí. - No, el cuadrante superior es aquí.
- No, estoy seguro. Es aquí. - Apartaos.
Mimi, di algo.
¡Necesito una galleta, ya!
Joder.
Por lo menos, podrías haber alquilado un coche decente.
- Y tú podrías dar las gracias. - ¿Por doblar la aguja en mi trasero?
- ¡Me has dado en el ojo! - ¡Y tú te olvidaste mi chocolate!
- Te llevo a casa. - No, es mi tarde y mando yo.
No querrás que le diga a Montello que casi me provocas un coma, ¿no?
- ¿Qué es esto? - El Café Independiente. Es genial.
Los camareros van de personajes de películas independientes.
Fantástico.
¡Por mí, cómete un cubo de mierda!
Cerdo.
Hola. Soy Priscilla, reina de los postres.
Y seré vuestra camarera esta tarde. ¿Mesa para dos?
Queremos una mesa tranquila para contarnos secretos.
Entiendo. Por aquí.
Perdonad el desorden,
hemos tenido un pequeño altercado esta tarde.
¿Tenía una pistola?
Ahora vuelvo.
Ese poli parecía de verdad. Qué guay.
- ¿Qué es esto? - Un karaoke de cine.
Mientras esperas la comida, recitas escenas de tu peli favorita.
¡Charlie! ¡Me han cortado el jodido pulgar!
- Es de "Sonrisas y lágrimas". - Atención.
Atrás, bombones. Llega el café para el hombre.
Haz lo que debas, Mookie.
Aparta de aquí, antes de que te arranque la oreja.
Llevé este sándwich de atún
en el culo durante 2 años. Que aproveche.
No es retardada, es sorda.
No es sorda, se niega a hablar. ¿Qué aspecto tenía?
- ¡Por Dios! - Cuidado con el cadáver. Resbala.
El cuerpo no tiene cabeza.
Mira, Mia Farrow y Mo Howard.
Estaba buenísimo, pobre pelele.
Las especialidades del día están atrás.
¿Qué es el aperitivo "Juego de lágrimas"?
Ponemos que es un surtido de pescado crudo,
pero te traemos un perrito caliente.
- ¿ Y la fuente "Waterworld"? - Eso es un sándwich de queso.
Pero cuesta 270 dólares.
- Pide tú primero, yo no me decido. - Vale.
- Un Woody Allen con escabeche extra. - Lo siento, pero es el menú infantil.
Tiene que ser menor de edad para pedir un Woody.
Yo quiero un "El Mariachi".
- ¿Qué es eso? - El plato más barato.
Por 1,99, tienes 2 tacos, 1 tostada,
- 1 fajita, 1 burrito, 1 enchilada... - No, gracias. Ya está.
Dos hamburguesas, patatas fritas y dos coca-colas.
- Qué original. - Yo quería "El Mariachi".
Y yo no quiero más problemas.
- ¿No odias esto? - ¿El qué?
El incómodo silencio que se produce cuando dos atractivos desconocidos
se unen por el destino y sus feromonas lo dicen todo.
- ¿Feromonas? - Ya sabes.
Esa imperceptible fragancia que desprendemos para seducir.
¿Estás diciendo que huelo mal?
Estoy diciendo que tendríamos que hablar de algo,
antes de que aflore nuestro instinto animal.
Vale. He oído que hacías striptease.
¿Striptease? ¿Quién te lo dijo?
No sé, corría por ahí. Creo que lo dijo Montello.
¿Mi marido utilizó esa palabra?
No necesariamente. Creo que dijo...
Porque yo no hice striptease. Era bailarina exótica, es muy diferente.
- Claro. - ¿Has oído hablar de mí? ¿Shari Lee?
¿Shari Lee?
Era mi nombre artístico. Como las galletas y los pasteles.
A todo el mundo le gusta algo.
- Pero a nadie le gustaba Shari Lee. - Jellybean.
Ahora iré a empolvarme la nariz
y, cuando vuelva, quiero que tengas un secreto para contarme.
¿Hola? ¿Funciona?
Hace 2 años, que este monitor me da por el culo.
Hace 2 años, que esta pistola me da por el culo.
Y me gusta.
MIENTRAS TANTO, EN OTRO RINCÓN DEL CAFÉ...
Haremos de monjas, cuya ranchera se estropea delante de un club.
Montello se va al banco sobre las 14:00,
así que tenemos que ir a las 13:30.
Yo le golpearé la cabeza con esto
y vosotras esconderéis el dinero aquí.
Y nos largaremos para siempre. Se acabaron los clientes y Montello.
Sin nombres, no hay problemas.
Si debéis hablar, me llamáis Hermana Mary.
Hermana Sister.
Hermana Sledge.
Hermana Ruth
y Hermana Batril.
- ¿Por qué tengo que ser yo Batril? - Porque yo doy los nombres.
Sally Field hizo ese papel. No me gusta.
- Estuvo bien en "Los caraduras". - Y "En un lugar del corazón".
- Sí, ganó un Oscar. - Hizo bien la loca en "Sybil".
- "Mi madre, mi hija..." - Genial en "Escándalo en el plató".
- ¿No hizo de monja en "Giget"? - Hizo de prima gemela.
- No, esa era Patty Hurst. - No, era Patty Duke.
Qué va, callaos. No quiero hacer de Hermana Batril.
- Ya lo haré yo. - Genial.
No, nadie se cambia el nombre.
O eres Batril o te largas.
Entonces, seré la monja lunática.
Supéralo.
¿Qué les pasa a las monjas?
¿Uno de esos recesos religiosos?
Se estarán replanteando el tema ninja.
Eh, Liz Taylor.
¿Te importa? Esto es una reunión privada.
Lo siento, hermanas.
Putos pingüinos.
La gemela Ableson.
- ¿Estás bien? - Mucho mejor, gracias.
No sé por qué tarda tanto la comida. Toma un trozo de pan.
Relájate, estoy bien.
Hace 10 minutos, amenazabas con un coma.
De eso hace 10 minutos. Ahora quiero divertirme.
- ¿Divertirte? - Sí.
Quiero bailar.
No creo que sea buena idea.
Creo que mi marido, tu jefe, te ordenó hacer lo que yo quisiera.
- Y yo quiero bailar. - No creo que sea el momento.
¿O le decimos a mi marido que me provocaste una hipoglucemia
para que pudieras levantarme la falda y tocarme el culo?
Espera un momento.
¡Mimi! ¡Suéltame!
¡Suéltame!
No puedo creer que nos echaran. Espero que no hayas dado propina.
- La gente se quejaba. - Habrán sido esas monjas gilipollas.
- Tal vez deberíamos dejarlo por hoy. - Si aún no hemos comido.
Mira, te has pasado el Burrito Barn.
- ¿No tienes comida en casa? - Mira, un Taco Hut.
Aquí tienen chimichangas, pastitas en forma de pita.
Me mojo solo de pensarlo,
- ¿ Y si vamos a tu casa a comer? - Quiero chicles.
- Para, quiero comprar chicles. - ¡Cuidado!
- ¿Se te va la olla? - Espérame aquí.
Vuelvo en un abrir y cerrar de ojos. Y mira que se hace rápido.
No...
- Hasta lueguito. - ¡Dos minutos!
¡Dos minutos y me piro!
Estos asquerosos incluyen crueldad contra los animales.
Mira su maquillaje. Seguro que lo prueban con ratas.
Y ese felpudo afeitado es el colmo de la vanidad.
Eh, dependientes.
Mayor presupuesto.
¡Dios mío!
¡Es el martes del taco!
¿Mimi?
No...
Tu pelo se ve distinto.
Me cago en la puta, Mimi. ¿Por qué lo has hecho?
Odio esa canción.
Y yo odio el Quicky Mart.
Mirad todo esto.
¿Sabéis cuánta lejía necesitaré para limpiar este desastre,
estúpida cerda americana?
Suelta la pistola, Búfalo Bill,
antes de que te haga volar junto a Calamity Jane
hasta la semana que viene y tendréis que viajar en el tiempo
incluso para cagar.
Entrar en mi tienda con pistola,
como si estuvierais en la Casa Blanca.
Solo yo puedo matar en este Quicky Mart.
Si intentáis robar algo, os pego un tiro.
Si leéis mis revistas, os pego un tiro.
Si desordenáis los boletos de la loto o me rompéis los bolis,
os pego un tiro.
Así soy yo, Jean Claude Enuui. El que pega tiros soy yo.
Y, ahora,
os pegaré un tiro.
A no ser, que queráis comprar algo primero.
Mierda, me he olvidado de girar el cartel.
Este asesinato tendrá que esperar.
¿Qué?
¿Creíais que soy otro estúpido cerdo americano,
que os iba a dejar aquí solos para que os escabulláis
y os bebáis todo mi Yoo-Hoo?
Voy a buscar a la tarada.
¡Tarada! ¡Tarada! ¡Despierta!
¡Tarada! ¡"Allez"!
Cerdos americanos...
Tarada, tarada...
Tarada, para.
Siéntate.
Revólcate.
¡Revólcate!
Buena chica.
Quieta, quieta.
¿No es sensacional?
Pero las pulgas... Lo he probado todo.
Baños, sprays, collares, pero sigue con las pulgas.
¿A quién me tengo que tirar para que me den un batido?
¡Ya voy!
Clientes...
Joder.
Bien, tarada, debes vigilar a los prisioneros,
mientras Jean Claude le cobra de más a una cerda americana.
Exacto.
Sigue hablando así, hasta que les sangren las orejas.
Y, si esto no os mata, volveré para hacerlo yo mismo.
- ¿Hola? - ¡Vale, vale! ¡Ya voy!
Yo puedo sacarte de aquí para que juegues como un árbol con el viento.
La señora grande habla como yo. ¿Por qué sabes hablar como yo?
Mi madre era alcohólica y yo era la única que la entendía.
Necesito un amigo que me comprenda.
Entonces, desátanos a mi amigo y a mí, y te ayudaremos.
¡No puedo desataros! ¡Jean Claude me hará daño!
Te enseñaré una foto del pene de Liam Neeson.
Es enorme.
¡Que tenga un buen día, estúpida cerda americana!
¡Pepe Le Pew! ¿Qué te parece un poco de "coq au vin"?
Ahí has estado bien.
- ¿Qué es eso? - Habremos disparado la alarma.
- Salgamos de aquí. - Por atrás.
¿ Y qué pasa con la tarada?
Menuda imbécil.
- ¡Vigila! - ¡Hostia santísima!
¡Parad el puto coche! ¡Fuera!
- Mimi... - Conduce.
Venga, fuera del coche, Julie Andrews.
Cuidado, que soy una monja, cojones.
- La hostia, la mujer de Montello. - Muérdeme, Ann Margaret.
- ¡Parad! ¡Es el coche de mi novio! - ¿Sí?
Pues tengo un mensaje para el capullo de tu novio.
- ¿Qué coño haces? - Tú conduce.
¿ Y nosotras qué?
- Virgen santísima... - Agárrate.
No me lo puedo creer. Te has cargado a una monja.
No era una monja, ha dicho que tenía novio.
¿No se te ha ocurrido que se refería a Dios?
- ¿Qué? - ¿ Y lo de "casarse con la Iglesia"?
¿ Y tú te lo crees? Por favor...
¿Cuál es la diferencia entre el purgatorio y el limbo?
- ¿Qué haces? - ¿ Ves? No lo saben.
- No son monjas. - ¿ Y cuál es la diferencia?
Bueno, el purgatorio es un mini infierno y el limbo es...
- ¡Dios! - Si fuera una monja, lo sabría.
¿ Verdad, hermanas?
- ¿Te has cargado a alguna? - No, le he dado al pingüino.
Ya, tengo el pico clavado en la nuca.
¿Tengo yo algo?
No, estás fantástica.
No pasa nada. Te pondrás bien.
Esa puta vaca me disparó al estómago. Me voy a morir, joder.
- No te vas a morir. - Mierda, me he pisado el intestino.
- Llévame al hospital. - Vamos al punto de encuentro.
- No... - Sí, ese era el plan.
Me queda poco tiempo, me muero. ¡Que me muero, coño!
Y ahora he perdido una lentilla.
Como si no tuviera bastante, ahora pierdo la puta lentilla.
Ahora no veré la luz del final del túnel. ¿Cómo lo encontraré?
- ¡Iré directa al infierno! - Basta. No te morirás, ¿vale?
Estás sangrando, pero te pondrás bien.
Vamos.
Genial, me has roto una uña.
RESERVOIR HERMANAS
- Mira por donde vas, imbécil. - Perdón, hermanas.
Estoy cansado. Creo que dejaré de correr.
Todo saldrá bien...
¡Genial! ¡Ahora nos sigue la poli!
- ¿Por qué? ¿Qué ha pasado? - ¿Qué ha pasado?
¡Esa gorda con peinado de Cleopatra se ha liado a tiros con nosotras!
- ¿Qué? - Me cago en Dios...
Voló por los aires al pingüino. Creo que tiene un trozo de mi oreja.
- ¿ Y el coche? - ¡A la mierda! ¿ Y los disfraces?
Los hábitos están llenos de quemaduras de pólvora y sangre.
- Cálmate. - Los chorré de la escuela de mi hijo.
¡Hacen una función benéfica hoy!
¡Y no podrán hacer "Sonrisas y lágrimas" sin disfraces!
- ¿ Y el coche de Frankie? - ¡A la mierda Frankie!
¡Y a la mierda el puto plan de los cojones! ¡Mierda, joder!
Nos han delatado. ¿ Viste quién era la gorda de la pistola?
- Sí... - Sí.
Era la mujer de Montello. La mujer de Montello que mata a monjas.
- ¿Cómo se ha enterado de todo esto? - No lo sé.
Una de nosotras no es stripper.
Una de nosotras es una guarra mentirosa que se folla a Montello
y ahora él nos está follando a todas.
¿A quién llamas guarra? ¡Si no sabes ni salir ni de una bolsa de papel!
- ¡Hija de puta! - Hermana Batril, cálmate.
- Ha dicho que... - Ya sé lo que ha dicho.
Y yo he dicho que te calmes. Suelta la pistola.
¡He dicho que sueltes la pistola!
Podría ganar el Premio Nobel danzando sobre una mesa.
Hay que mantener la cabeza fría.
¿Qué les ha pasado a la Hermana Sister y la Hermana Sledge?
No sé, no me di un paseo para averiguarlo.
¡Me cago en la puta! ¡Ni siquiera tenemos la pasta!
Ya conseguiremos la pasta.
Kandi, me estoy mareando.
¿Le has dicho tu nombre?
No me lo puedo creer. ¿Se lo has dicho?
Se está muriendo. ¿Qué iba a hacer?
¿ Y qué pasa con el plan?
- Sin nombres, no hay problemas. - Tuve que improvisar, ¿vale?
Tu plan es una mierda.
Ha sido una mierda desde el principio.
- No quiero ser la Hermana Batril. - Ya lo haré yo.
- Guay. - No.
Nadie se cambia el nombre. O eres Batril o te largas.
Eh, Lyz Taylor.
¿Te importa? Esto es una reunión privada.
Lo siento, hermanas. Putos pingüinos.
- Tal vez lo pilló todo. - Alguien le chivó algo.
Yo creo que fue la Hermana Sledge.
- Hablando del Papa de Roma... - ¿Quién ha llamado a la poli?
- No lo sabemos. - Alguien intenta jodernos.
- Pues lo están haciendo bien. - Lo siento.
- Creo que huelo a rata. - ¿No querrás decir a murciélago?
¿Por qué no juntas las piernas y nos dejas respirar?
Tú eres una de las espías de Montello, zorra asquerosa.
Te daré un consejo, montón de basura.
Más vale que lo retires, o te haré un culo nuevo
para que lo enseñes a tus clientes.
¡Basta! ¡He dicho basta!
La Hermana Sledge es legal. La escogí yo misma.
Odia a Montello tanto como todas.
¿Cómo sabemos que no eres tú, Batril?
Eres la que va señalando a todas.
¿Qué coño dices? Yo os conseguí los disfraces.
¿Sí? Pues yo nunca te he visto hacer striptease.
- Yo nunca he visto tus partes. - Eso.
Y esos mosquitos tuyos no son las tetas de una bailarina exótica.
- ¡Enséñanos las tetas! - ¡Sí, zorra!
- ¿De dónde la sacaste, Hermana Mary? - De hecho, ella vino a mí.
¡Ni se os ocurra joderme!
Eres tú la que nos ha estado jodiendo a todas.
- Tira la pistola, Batril. - Que la tire ella primero.
Sledge, no son maneras.
Atrás, Kandi. No me vengas con el rollo de la madre superiora.
- Baja la pistola, Sledge. - Es Batril, estoy segura.
Tú no te metas en esto, Hermana Ruth.
Venga, maldita zorra. Deja que acabe contigo.
¿Os vais a callar? Estamos intentando rodar una peli.
Si llega el puto guión, claro.
¡No quiero ningún puto capuchino!
AH, SÍ, NOS HABÍAMOS OLVID ADO DE ESTA PARTE...
Ayer, en el Mundial de lucha por parejas ocurrió algo terrible,
cuando Nicky y Vallory Cox ganaron
e, involuntariamente, mataron a los Hermanos McMullen...
El 3 es mi número de la suerte.
Montello no sabe la que le ha caído.
Eso es, nena.
Sí.
Trae ese cuerpazo para aquí, nena.
Mierda, cuidado con las uñas.
Me cago en la leche.
Entonces, ¿depilarle el bigote a una tía siempre significa algo?
Lo que digo es que el bigote de Mimi está entre Mimi y Montello.
Supongamos que tú y Mimi vais a un restaurante de lujo.
- Pide huevos a la florentina. - Sí.
Le quedan espinacas en el labio. ¿Me dirás que no la ayudarías?
- Eso es diferente al vello púbico. - ¿Qué tiene que ver el vello púbico?
Esto no es vello púbico, mamón.
Quitar cera de la cara de alguien no es fácil.
Yo depilaba la espalda a mi madre, antes de que la metieran en el asilo.
¿En serio?
¿Has depilado espaldas de tío?
- ¿La cárcel cuenta? - No, fuera de la cárcel.
Que te den.
- ¿Lo has hecho? - Que te den.
Nuestra estrella empieza a brillar.
Nos rodean ángeles que convergen
en este momento de la historia
para ayudarnos a realizar nuestro destino.
Eres poesía en movimiento, nena.
Creo que nunca veré
un poema mejor
que Nicky.
Nena...
No puedo esperar a mañana.
¿Por qué no cogemos nuestras cosas y vamos a buscar a Gulliver Stone?
Dulce y pequeño Nicky, eres un asesino enloquecido.
De acuerdo. Hagámoslo.
Es Montello, moriremos. Moriremos.
¡Cierra la puta boca!
- ¿Quién es? - Exterminador.
- ¿Has llamado al exterminador? - Es que vi ese pedazo de araña...
Nos estamos escondiendo. No podemos tener a gente pululando por aquí.
- ¿Qué hacemos? - Tortolitos, abrid.
Coge la pistola y abre antes de que alguien llame a la poli.
Os hemos oído. No hacía falta rebuznar como asnos.
Nos habéis pillado en medio de algo importante.
- ¿ Verdad, cariño? - Sí, de algo muy importante.
Tendréis que volver en otro momento.
- Vale, vámonos. - Espera un momento.
¿Nos estáis pidiendo que cambiemos el programa?
No te he pedido nada, pulverizador.
Os lo estoy ordenando.
¡Coged el puto insecticida y piraros!
¿Esto no le suena a nadie? Un déjà-vu...
¡No te he preguntado una puta mierda!
Estáis obstaculizando el camino de un trabajador.
- ¿ Y qué? - ¿ Y qué?
Por el culo te la meteré, señor mojón.
¿ Y qué?
Aguja e hilo.
La, la nota que seguirá al jodido "y qué".
"T" de cómo te voy a partir el culo, hijo de puta.
Lo que nos lleva a "¿ Y qué?".
- Pensaba que hablábamos de guita. - ¿ Y bien?
¡Ve al grano, Bicho Man!
Nosotros representamos los vestigios del trabajador honrado.
Estamos aquí para hacer nuestro trabajo
y cumplir órdenes de un solo hombre, nuestro jefe, Montello.
- Mierda, trabajan para Montello. - Esto es terrible.
- Haz algo, nena. - Vamos.
Depílate los sobacos, nena.
¡Dispárales, Nicky!
- Eres un tirador pésimo. - Se me habían empañado las gafas.
¡Recógelo todo! ¡Nos largamos!
Nicky, cariño.
¿Dónde está el maletín de Montello?
Está ahí.
No lo veo.
Lo puse encima de la cómoda, debajo de tu revista.
La revista está, pero no veo el maletín.
- ¿Lo has buscado? - Pues claro.
¿Qué crees que hago aquí?
¿Seguro que lo trajiste?
Seguro.
Pues no lo parece.
- Estoy bastante seguro. - Bueno...
O estás o no lo estás. ¿Qué decides?
No estoy seguro.
¡Joder, Nicky! ¡Eres malo, malo, malo!
¡Malo!
Si no hubieras querido parar a por tortas...
¡No! ¡No! ¡No me eches las culpas a mí!
¡Dios mío!
Un momento.
Las tortas...
Me lo dejé en el chiringuito donde comimos.
Pues coge la pistola. Volvemos.
Pero si ya hemos salido en las noticias.
Muy bien. Pues volvamos a escribir otro capítulo.
¡Y eso va por cada uno de vosotros, hijos de puta!
¡Va por cada uno de vosotros, hijos de puta!
- Deja de chillar. - Cállate.
- Sí, hermano, es una cartera marrón. - Ya sé cual es.
- ¿Cómo lo sabías? - Porque pone "Hijo de puta tacaño".
Quien se pica...
Y no vuelvas hasta que no sepas dar propina.
- Hola, soy Priscilla. - Reina de los postres.
- Ya lo sabemos, estuvimos aquí ayer. - ¿Nunca te vas a casa, frutero?
Tengo doble turno.
En fin.
A ver,
nos olvidamos un maletín...
Da igual, Nicky.
Ya lo he encontrado.
Mira qué bien. Un cliente extra cafeinado
ha encontrado nuestro maletín.
Devuélvenoslo, cafeinómana, antes de que decidamos descafeinarte.
Dad un paso más, skinheads,
y os volaré esas cabezas de garrulo que tenéis.
¿No sabes quién somos?
- No. - Maldito Gulliver Stone...
Reza tus oraciones, cafeinoadicta, porque te llenaré de plomo
y parecerás un lápiz del número 2.
- Mierda, Nicky. - Mira, nena, la he cagado.
- Me olvidé de cargarla. - ¡Serás idiota!
Preparaos para encontraros con vuestro creador.
¡Tal vez él sí sepa quien coño sois!
- Qué fuerte es el matabichos. - ¿ Y qué hace con tu pistola?
Estoy en un periodo de transición.
Gracias a vosotros dos, todo es tan pésimo como yo.
Dadme el maletín.
- Dios mío de mi vida, Vallory... - ¡Esto no es nada bueno!
- Se lo voy a dar. - No se lo des.
El maletín es nuestro.
Le meteré una bala por el culo, si no me dais el maletín. Vamos.
¡Haz algo, nena! ¡Haz algo!
¡Como le toques un pelo, Bicho Man, eres hombre muerto!
- Me he meado. - Dile a Yul Brynner que se calme.
- Díselo. - Cálmate, Yul Brynner.
Dile que se tranquilice. Dile que se tranquilice.
¡Díselo!
- Tranquilízate, Nicky. - Ya me calmo. Ya está.
Es un grave error.
Exacto, Nicky. Y ahora seremos como el pequeño Vinnie Barbarino.
¿Quién era Vinnie Barbarino?
Un tío listo.
Todos esos tipejos eran listos, pero cada uno tenía su peculiaridad.
Horseshack era el cerebrito.
Boom Boom Washington, el afable. También trabajó en "Cooley High".
No le he vuelto a ver.
Es verdad. ¿Qué le pasó? Me encantaba.
Era muy bueno. Hizo una peli para la tele.
Hacía de padre de Michael Jackson. Lo hacía muy bien...
¿Cómo era Vinnie Barbino?
- ¿Genial? - Exacto, era genial.
Y ahora nos comportaremos como él u os volaré la puta cabeza.
Abrid el maletín.
Lo abriremos, pero lo de dentro es nuestro.
- Es un original. - Es un clásico.
¿Qué es?
Es una fiambrera "Welcome Back, Kotter".
Es muy difícil de encontrar.
Y también hay cosas fluorescentes.
Está en perfectas condiciones y nos podemos sacar una pasta.
Tienes razón. Hay mucho dinero en esa caja.
Por eso nos la quedaremos. Nos quedaremos la caja.
Tú y el cabeza de cacahuete podéis quedaros la caja.
Yo quiero lo que hay dentro.
Como he dicho, había mucho dinero en esa caja.
Podéis quedárosla con esta mierda.
Pero dejad que os diga que no vale nada sin el termo.
¿Te ríes de mí?
Mierda...
Ahora,
a excepción de algún insecto,
este local está limpio de bichos.
Por las tortas.
Si aparece la poli,
les decís que han desratizado el restaurante.
Poned música.
Alguien tendría que haber filmado esta mierda.
Seguro que nos nominaban al Oscar. Aunque, como el director es negro
y él, un hermano negro, no se llevaría una mierda.
No enseñarían su culo ni en un reparto de televisión.
Vamos, vamos, Bunny. Responde al puto teléfono.
Mira por donde vas, imbécil.
Houston, tenemos un problema.
¿Alguien va a ayudarme con el guión?
¿Qué has dicho?
Nadie lo sabe. A nadie le importa.
Trabaja gratis y hace capuchinos. Bien.
Hasta luego.
Por fin, el guión.
Un momento.
¿Qué cojones?
- Este guión está hecho polvo. - Lo sé.
Intenté ordenarlo, pero no pude. Está mezclado, no tiene sentido.
Lo sé.
- Me encanta. - ¿Te encanta?
¿A quién le importa el orden?
Lo importante es que haya sangre y violencia.
Maxwell, vamos a rodar esto.
Hay otro guión que planeo estropear.
¿Cómo te sientes ahora, Jimmy?
Vamos hacia la frontera.
Me apetece comida mexicana. Déjame el volante.
Dame la mano. Nadie va a morir aquí, nadie morirá.
Quizá muera alguien por ahí, pero nadie morirá por aquí.
Le quedan espinacas en el labio. ¿Me dirás que no la ayudarías?
- Eso es diferente al vello púbico. - ¿Qué tiene que ver?
¡Corten, corten!
- Vosotros seguid. - Tengo que enfocar.
No es vello púbico. Quitarle la cera a alguien no es fácil.
Este es De Niro en "Frankestein". ¿Te has follado a mi prometida?
Creo que sí. ¿Te has follado a mi prometida?
- Eres un tirador pésimo. - Se me habían empañado las gafas.
- Vamos, pégame. - ¡Recógelo todo! ¡Nos largamos!
¡Corten!
Mierda. Bumpkin, llévalo al estudio de La Brea y a Washington ahora.
- Vale. - Y esta vez...
Y, esta vez, no la cagues.
¡Chispeante!
Me gustaría cantaros unas canciones.
Interpretaré
un villancico
que me trae recuerdos.
Pero si ya salimos en las noticias.
Bien. Pues volveremos a escribir...
- No me sale. - Haremos otra.
Soy un ser humano,
no un animal.
¿Recuerdas que, en los dibujos, las conchas le tapan los pechos?
- Claro. - Pues nada.
Esas dos enormes tetas cuelgan a la luz del día en Disney.
Vete por ahí, te estás quedando conmigo.
En Las Vegas hacen lo mismo. Nada en la parte de arriba, tío.
Es muy fuerte, yo solo veo con un ojo.
Saco lentamente una barrita de crema de mi escote y me la como.
Aumento mi...
Cortad. Repetimos.
- Hola, soy Priscilla. - Reina de los postres.
Ya lo sabemos, vinimos ayer.
- ¿Nunca te vas a casa, frutero? - Tengo doble turno.
En fin.
A ver,
calabaza,
labios gordos,
cara de pastel, labios sebosos,
cara de pastel...
jugosa, olvidamos un maletín...
Tranquilízate y abre el maletín
- La abriremos, pero... - Corten.
Soy Jimmy,
Blanca Navidad.
Perdonen.
- ¿Adónde van? - Nos vamos.
- Perdonen, ¿no les gusta como canto? - Es un coñazo.
Pues que te den por el culo, cabrón.
¿Lleva moño? ¿ Y le cuelgan las domingas?
- Ya te lo puedes creer. - Me encanta.
Lo hacíamos con titis italianas en Las Vegas.
Ahí perdí la canica.
No se ha maltratado a ninguna persona en el rodaje de esta película.
Este ha sido un largo, complicado,
loco y desajustado día de rodaje.